Le narrateur: Nos héros viennent de donner l'assaut à une position tenue par des suspects désignés. Cependant il semble qu'ils piétinent...
[ bruit d'un incendie, et de pataugeages dans les tripes et le sang]
Ulrich: Argaël, puisqu'on te dit qu'il n'y a pas de plans ici... putain arrête de tout renverser, on a aucune chance de trouver des indices.
Argaël: J'arrêterai quand je l'aurai trouvé...
Guntrie: A ce train là on ira recueillir ses cendres demain soir...
une voix: aïe, ça c'est ce qui reste de ma jambe!
Vlad: DDDAAAA, je trouver volontaire pour pitite séance d'interrogatoire! Tovaritch tu as gagné le prix de la fraternité des peuples, c'est à dire...
[musique de jeu télévisé]
Vlad: une séance de chirurgie réparatrice!
Guntrie: réparatrice, vaut mieux entendre ça que d'être sang clair...
Ulrich: Bon, parle, on économisera du temps...
la voix: jamais, plutôt mourir, enfin, plutôt plus vivre du tout...
[interruption: avec musique d'opération séduction]
Le narrateur: question, lorsque un vampire adverse tombe entre les mains de six psychotiques, lequel d'entre eux va le torturer? Nos six candidats ont tous leurs chances, mais c'est vous qui décidez...
[coup de flamberge qui éclate le disque]
Argaël: Mais il est con lui, personne ne choisit... Bon, les gars, chacun un morceau du corps?
Guntrie: On fait comment pour savoir qui prend quoi?
Marc-Aurèle: On tire à courte pieux?
Argaël: C'est nul... Bon, le gars, tu parles où on te découpe en morceaux.
Ulrich: En même temps, c'est déjà le cas...
Roâzhon: J'ai une idée [il farfouille dans un sac sort un truc] tiens ecoute çà!
Vlad: Ca être quoi?
Roâzhon: Discman avec le best of années 1980...
La voix: ça me fait pas peur...
Roâzhon: On verra ce que tu diras après deux heures de Bananarama...
[le jerk de T. Hasard]
la voix: Ah!! Non, c'est affreux, c'est inhumain! Tout mais pas çà! Je signerai tout ce que vous voudrez, même une promesse de don pour l'Arc!
[ la musique s'arrête, s'enchaîne une série de coups]
la voix: mais je vous ai dit que j'allai parlé... si vous me poser une question!
Guntrie: Ouais, mais on préfère frapper avant, comme ça on est sûr de pouvoir s'amuser...
Argaël: D'ailleurs... [ série de baffes à la flamberge et Vlad: Da! Je aussi!; Guntrie: j'arrive!; les baffes continuent]
la voix: Arrêtez, je vous en prieeaïeeeeuh, je vais païeerler.
Ulrich: Mais, on s'en fout, tiens prends ça!
[les coups continuent de pleuvoir]
Marc Aurèle: de toute façon si tu crèves le mj trouvera un moyen de nous remettre sur la voie, vu que ça fait à peine deux heures qu'on joue...
La voix: [d'une traite] lesceleratquiamontécetteodieusemachinationcontreleprinces'appelleHuguesdeStAmandilhabittele17émeau5avenuedewagram3°étageavecpourcodele6652
Vlad: Pas drôle, il parle toujours avant que ça être amusant
Argaël: C'est clair, il joue sur le fait que j'ai la voie de l'humanité...
le groupe: hinhinhinhin....
Argaël: Ouais, ben c'est pas drôle! J'en ai marre, si ça continue, je laisse tout tomber, et je prends une année sabbatique!
Guntrie: Tu vas arrêter de cogner tous le temps?
Ulrich: Nan, il continuera mais s'arrêtera plus pour dire que c'est mal avant de s'y remettre...Une année du côté du sabbat quoi...
Rhoâzon: Bon on en fait quoi de la demi portion?
la voix: le fait de m'avoir coupé en deux ne vous donne pas tous les droits...
Ulrich: Ta gueule... Argaël, vas-y
[flamberge]
Marc Aurèle: Bon, ça, c'est fait... M'enfin, vous trouvez pas que c'est un peu trop facile! Je veux dire, le réseau de contact qui nous oriente directe sur le bon lieu, ou on obtient le nom du type responsable avec son adresse... Merde, la camarilla s'est sensé être plus complexe que çà! Non?
Guntrie: Tu veux dire, un monde de prédateurs où tout le monde ment, où chaque ombre est une menace et où ceux qui ne sont pas de 9° générations crèvent irrémédiablement?
Argaël: On s'en fout, depuis quand faudrait se creuser la tête pour comprendre les enquêtes, vaut mieux creuser celle des autres... hihihihihi...
[bruit de lance flamme]
Guntrie: Ah, la vache, ça fait du bien!
Argaël: Mais euh...On a qu'a y aller et si il ya un problème, on explose tous, et si ils sont plus forts, on passe au sabbat!
[musique victoire ffVII]
le groupe: Ouais!
Rhoâzhon: Comme ça j'aurais pu à balancer des points de sang pour ressembler à Brad Pitt quand je veux chasser le bétail dans une boite de nuit!
Ulrich: Ouais, m'enfin Brad Pitt croisant dans une boite minable de Kimperlo-les-deux-crêpes, on y a jamais trop cru.
Vlad: On va chez pitit traître, si il est le méchant, on le tue... Je le connais, c'est toréador.
Marc Aurèle: T'as raison c'est open bar au diabolo toréador!
[musique victoire ffVII]
le groupe: Ouais!
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