Narrateur: la coterie désormais informée sur l'identité de l'odieux conspirateur qui a osé repeindre la mobylette royale en rose... [essouflement du narrateur] ... s'est emparé d'un véhicule d'élite, afin de se rendre dans le repère de ce dernier.

 

 

[autoradio à fond "Deep purple: Hush", bruits de moteurs et crissements de pneu peu rassurants...]

Le groupe (sauf Argaël): Mais baisse le son bordel !!

Argaël: Ca va... j'suis pas sourd...

[la musique revient à un niveau normal]

Marc-Aurèle: Le cavalier est détruit par le fou dans trois tours s'il continue à ce rythme...

Guntrie: qu'est ce qu'il dit Einstein ?

Roazhon: il dit qu'en agglomération, 190km/h c'est beaucoup pour un Van Volkswagen à fleur...

[sirène de police]

Ulrich: d'où l'expression "rouler à tombeau ouvert"...

Guntrie: huh nan y'a pas de toit ouvrant ouarf ouarf...

[bruit de flamberge]

Roazhon: les deux mains sur le volant s'il te plait Argäel...

Vlad: <soupir> où nous avoir trouvé pareil tracteur ?..

[bruit d’énormes gargouillis]

Guntrie: c’était quoi ce putain de boucan!

Roazhon: Ca y est Argael a niqué la caisse.

Marc Aurèle: Ce sont les orgues de l’enfer!

Argael: Mais non, c’est mon bide, il est minuit 12.

Roazhon: Et alors?

Argael: J’ai toujours soif a minuit 12.

Ulrich: T’es gentil, t’attendras qu’on s’arrête! Et maintenant tu te concentres sur la conduite, j’aime pas du tout cette voiture...

Guntrie: Si le MJ était salop et qu'on était pas autant à la bourre, c'est clair qu'on serait déjà tous morts...

[la sirène de police s'efface complètement, distancée]

Vlad: hahaha, piti polizei être trop trimorés !

Ulrich: C’est moche en plus, on aurait pas pu prendre autre chose, j'ai un mauvais pressentiment, depuis qu'on est la dedans...

Roazhôn: arrête de t'inquiéter Ulrich, Argaël a peut-être pas son permis mais il est inscrit à la conduite accompagnée depuis plus de deux siècles, ca compense...

[re énorme gargouillis]

Argael: n’empêche que j'ai soif et que c'est une envie pressante!

Roazhon: Quelqu’un a une bouteille?

Marc Aurèle: Je pense que l’ex propriétaire du van fera l'affaire...

[cris étouffés par un bâillon]

Vlad: attends, je vais t'en faire pitit berlingot, avec artère pour paille, comme ça toi conduire en buvant...

[bruit de compression, puis Argael boit a la "paille" bruyamment]

Ulrich: Bon, ben maintenant que c'est fait, double moi ce camion de merde qui nous bouche le passage... Mais qu'est ce que...

[énorme fusillade, la voiture part en vrille, puis s’écrase contre une rambarde]

[une portière s’ouvre et se referme]

Roazhon: Sortez de la voiture!

Argael: Ca va, y’a pas le feu!

Roazhon: Si, justement !

[ 3 portières s'ouvrent et se referment]

Vlad: je pas comprendre ce qui s'est passé...

Marc Aurèle: embuscade, le cavalier en b3 nous a mis en échec par...

[explosion de la voiture]

Roazhon: Merde, la voiture est toute naze... Où sont Guntrie et Ulrich?

Argael: Ben il me semble n’avoir entendu que 4 portières...

Marc Aurèle: Pareil.

Vlad: Da.

Argael: fait chier.

Roazhon: C’est vrai, ça fait quand même 33% du groupe...

Argael: Nan, c’est pas ça, j’ai oublié mon berlingot dans la voiture, la prochaine fois, Vlad, tu me le mets en sac a dos...

[silence avec flammes]

Marc Aurèle: Faut quand même reconnaître qu'un van Volkswagen a fleurs, c’est pas le pied en matière de mausolé. J’ai connu mieux.

Roazhon: t'inquiète pas, d’ici deux minutes, ils vont revenir en version optimisée: Ulrich 1.1 et Guntrie 7.6.

Argael: Je vais aller chercher une autre voiture.

Roazhon: et comment?

Argael: Ben je me mets devant, elle s’arrête, on monte et en plus je gagne un nouveau berlingot.

[bruit d une voiture qui freine en catastrophe, Argael " bonsoir!", coup de flamberge]

Marc Aurèle: Pas con, le mj a eu son quotas de mort de toute façon.

Argael: Voila, c'est fait.

[Eclairs et tempêtes style deus ex machina, une voix"chargement termine"]

Roazhon: Eh ben, vous en avez mis du temps.

Ulrich: C’est parce que on était deux a la fois.

Argael: La prochaine fois, vous pouvez éviter de rôtir, on peut pas diabler le sang sèche.

Guntrie: La prochaine fois, on s’abstiendra, mais t’inquiète pas, quand ce sera ton tour, on prendra soin de t’égorger proprement.

 

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