Narrateur: Le groupe a bien profite de l'happytorreadhour et devise joyeusement en attendant d'accomplir sa mission, puisque, apres tout, ils sont payes a l'heure...
Argael: Fait péter Ul... burp..Ulrich.
Ulrich: A pu rien.
Guntrie: Putain, ça fait du bien.
Roazhon: C'est con qu'on puisse pas faire ça plus souvent.
Vlad: 5 siècles avant, c'etait ça toute la journee. Ca et pitites sculptures...
Marc Aurele: C'était vraiment une epoque bénie, vous vous souvenez...
[musique de flash back, genre harpe]
Narrateur: Attention, ceci est un flash back pourri, ce flash back n'a aucun interet sinon e faire un episode de cette pathetique saga sans faire avancer la situation dramatique, Cet avertissement vous a ete offert par la societe pour la lutte contre les flash backs pourris.
[ambiance de place de village au Moyen Age]
Ulrich: Bon tout le monde est là...?
Le groupe: Ouais, encore un village a piller!
Ulrich: Mais on est pas là pour ça, on doit juste butter celui dont c'est le domaine.
Argael: T'as oublié le code des bonnes manieres de guerre...
Guntrie: Ouais, quand on investit un domaine, on doit tout péter !
Vlad: Faire pyramide de crânes avec têtes des pitis bonhommes...
Roazhon: dépecer le prêtre en chantant des chansons paillardes !
Marc Aurele: Faire peur aux femmes et violer les enfants... (a moins que ce soit l'inverse).
Argael: Et tabasser les boucs avec une batte !
Ulrich: D'accord, mais interdiction de foutre le feu !
Argael: Ouais, c'est vrai ça, la dernière fois, il a fallu le faire courrir pendant deux heures avant qu'il sorte de sa frénésie.
Guntrie: Si on peut meme plus rigoler...
Roazhon: Bon, alors on y va?
Ulrich: Attendez, il faut s'organiser.
Argael: Ben, on charge et on profite de l'effet de surprise.
Guntrie: Avec tes deux mètres, ta flamberge et ta plaque complète, ce qui est surprenant chez toi, c'est le vide entre les deux oreilles...
Argael: Ecrase moustique. Moi je dis, on pète tout.
Vlad: Da!
Ulrcih: Je veux quand même qu'on se mette d'accord sur un point: qui diabolise le patron du domaine?
Le groupe: Moi!
Ulrich: C'est bien ce que je craignais...
Marc Aurele: Qui n'a pas diabolisé ?
[silence]
Ulrich: Bon, on s'en fout, celui qui le trouve le boit, et sinon on partage...
Le groupe: Ouais!
Roazhon: Kenavo les bouseux.
[joyeux massacre, cris de femmes, d'enfants, d'hommes, jubilations de gros bills, on entend ça et là un refrain: "Jeanneton prend sa faucille, larirette, larirette..."]
[bruit d'une armure lourde qui se déplace]
Une voix: Hola, que faîtes vous dans mon domaines, marauds ?
Guntrie: Ben on pensait organiser un tournoi de morpions, mais tes pecnos, ils sont pas coopératifs...
Argael: Maintenant casse toi, elle est moche ton armure, on dirait qu'un lépreux a gerbe dessus...
La voix: Insolent, je vais te pourfendre. Aaaaaaahhh.
[coup de flamberge]
Argael: Et maintenant, tu fais quoi? T'as l'air con avec ton epée bloquée dans mon bide...
Marc Aurele: Ton pieux, tu le veux en chêne ou en sapin?
Guntrie: laissez moi faire, j'vais vous le cuire à l'étouffer avec sa putain d'armure.
Roazhon: Pas question, on le tire à pile ou face. Pile on le fait cuire, face on l'empale.
[il lance une piece]
Les autres: Alors?
Roazhon: C'est tombé sur la tranche...
Argael: Bon ben, on se le bouffe ou on attend la Gehene?
Marc Aurele: Quelqu'un a un ouvre-boite?
[Ulrich sort les griffes]
Ulrich: J'vais te régler ça en moins de temps qu'il n'en faut àArgael pour dire "supercalifragilistique".
La voix: Le premier qui s'approche, je le mords.
Roazhon: T'as raison avec ton heaume complet...
[pendant ce temp la, Ulrich s'est approché]
Argael: supercel, non, supracal.., non plus, supercalfralige, merde prseque, supercalifragilistique.
[Ulrich démolit la boite de conserve avec des grands grincement de métal.]
Ulrich: je vous l'avais dit. L'auberge est ouverte, servez vous...
Le groupe: Ouais!
Argael: Ouais, mais qui dit auberge dit baston. Guntrie, viens par ici...
[dégainage de flamberge]
Guntrie: Ah non, pas encore!
[re harpe, le falsh back est termine]
Guntrie: Ouais, ben en fait ça a pas vraiment
changé....
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